|
Это произведение не совсем укладывается в рамки сайта proza.ru, но, надеюсь, оно будет Вам интересно. Это просто переписка двух людей, за которой не стоит никакого концепта. Переписка дана в полном объеме, орфография и пунктуация оригинала.
Автор неизвестен. Автор.
10 января 2001
Horizon’s mistakes.
Привет, Почти Незнакомец! Мы поговорили - и ты исчез. Что, как ты понимаешь, меня в корне не устраивает. Проявись на моем горизонте, я хочу увидеть тебя с пляжа (увы, слово "Горизонт" на это раз вызвало в сознании совсем банальную цепочку: море - песок – Робинзон). Не представляешь, как буду рад твоему появлению после 22 лет сидения на своем острове - без твоей белоснежной фигуры на том же самом (а он везде один и тот же) горизонте. Давай начнем с азов, как в "Ста годах одиночества" (опять ложь, не сто - а всего лишь 22): Бог есть (от себя, насмотревшегося "Догмы", добавлю - его (ЕЕ) зовут Аланис Морриссет). Дальше - море знаков: Cocteau Twins, встречать закат с дерева, симулякры, кровавые платки, случайно встреченные на асфальте, расставание с друзьями, десять свечей на праздничном торте, thongs, носимые летом, Паскаль Киньяр, плести, плести злобный заговор индивидуальностей. Возьми от меня то, что хочешь. Это честная сделка, вернее, не так: не "это" - не "честная" - не "сделка".
Мысль дня: участие людей в твоей жизни обратно пропорционально тому, насколько хорошо ты их знаешь.
Можешь опровергнуть. Хотя это не правда и не ложь, так как не имеет никакого смысла.
P.S. Жду квадрата письма. Но не обязываю.
DIM.
5 февраля 2001.
Ты ждал этого письма, если писал то, что думаешь…
Привет. Я долго думал, стоит ли отвечать на твои письма, и решил для начала дать тебе понять, с кем ты пытаешься войти в контакт. Чем это для тебя чревато. Стоит ли делать это вообще.
DIM! Мне безразлична твоя любимая группа и наплевать, существует ли Бог. Потому что DIM - это не мнение DIM"а о боге или музыке.
Существует такой инструмент, как цитирование.
> ...Cocteau Twins, встречать закат с дерева, симулякры, кровавые платки, случайно встреченные на асфальте, расставание с друзьями, десять свечей на праздничном торте, thongs, носимые летом, Паскаль Киньяр, плести, плести злобный заговор индивидуальностей...
Вот тебе свободные ассоциации:
Это что-то из молодежной культуры?; свисая? или просидев на нем всю ночь в гордом одиночестве? пускай закат _приходит_ с дерева! ^_^; что-то знакомое...; эндорфиновый шок. Боли не чувствую. Спрашиваю у прохожего - "У меня на лице повреждения есть?" "Есть". "Спасибо". Платок бы дал, мусорка бродячая. Шустренько двигаем домой, безуспешно пытаясь остановить кровь снегом. Перекись водорода, смешанная с
кровью, попадает в рот. Странное шампанское. Два часа мытарств по ночному городу в поисках лазейки в непробиваемой стене бюрократии, воздвигнутой между мной и медицинской помощью. Адреналин отошел, эндорфин отходит. "Па, дай денег на курево." Пачка Родопи с акцизной маркой образца 1985 года, произведенная черт знает когда в братской
Болгарии и дождавшаяся меня в бардачке. Отличный табак, лучше московских Мальборо. Четыре шва. Натуральный шелк. Трудно улыбаться и произносить слова, начинающиеся с губных звуков - шелк рвет края раны. Пять дней. Молодой врач снимает жутко выглядящими почерневшими инструментами швы. Никогда бы не подумал, что у меня такой высокий
болевой порог. Шрам выглядит довольно прикольно.; you need no eyes when you have nobody to see, you need no mouth when you have nobody to talk, you need no legs when you have nobody to go, you need no "you" when you have nobody to "need"; я очень хотел бы самим стать собой - если бы знал, кто он такой. я очень хотел бы знать, сколько мне лет, если б не знал, что времени - НЕТ ; не ношу. ; что-то модное или крутое? нет? музыка, текст, видео? где скачать? ; да! отличная идея!
Да здравствует революция!!! Viva la comandante Che Guevara!
> Возьми от меня то, что хочешь.
Даааааа? Ну давай. Приезжай ко мне. Стань мне другом - уверен, что получится? Скажи мне - ты самый важный в мире человек для меня – и заставь в это поверить. Придя, не уходи. Не оставляй меня одного. Желай от меня чего-то большего, чем тело или романтическое приключение.
Прости, DIM. Я забыл, что разговор шел о "возьми", а не о "я дам тебе то, в чем ты нуждаешься". Мир дерьмо, и в этом нет твоей вины.
> Это честная сделка, вернее, не так: не "это" - не "честная" - не "сделка".
Вот это место мне действительно нравится! По-моему, ты понимающий человек.
о какой сделке может идти речь? Обмен котами в мешке - голый дзен, черт меня возьми. Это же сеть, парень! На моем конце провода может оказаться сумасшедший гомофоб, а на твоем - моя сестра. Если ты хочешь от меня сетевого общения, предложи пару тем. Абсолютно любых. Объясни мне, что такое Cocteau Twins. Расскажи о своем детстве. Что ты думаешь о возможности реализации гибсоновского интерфейса человек-компьютер на
базе современных сетевых технологий? Чего бы ты хотел от меня, зная обо мне следующее (я утверждаю, что все это обо мне): мне 17, одиночка, считаю, что перенес начальную стадию солипсической шизофрении, люблю сыр, немодную музыку, одежду из сэкондов, снайперские винтовки и аниме, бисексуален, отрицаю христианскую религию и церковь, не могу полностью связать с собой отражение в зеркале, несмотря на внешнюю "колючесть", мягок и чувствителен вкупе с диким упрямством, последние молочные зубы выпали летом 2000 - несколько замедленное гормональное развитие - выгляжу на 14-15 лет, не люблю детей, глянцевые журналы и fake romance, надоело пытаться себя описать. Сизифов труд. А, еще прикол - жизненное кредо - "Тотальный релятивизм плюс абсолютный динамизм сознания».
А может быть, ты хочешь от меня чего-то большего, чем обмен текстами по сети? Тогда внезапно - ооооо, как внезапно!!! - приобретает значение твоя внешность. И моя тоже (для тебя), но у меня нет ни одной фотографии в цифровой форме, увы. Текстовое описание меня любимого: рост 170, вес 50-55, карие глаза, кривая улыбка, ухоженные руки, от постоянного недосыпания бледен, друзья и подруги считают симпатичным, но не смазливым, волосы - три не -: недлинные, непричесанные, не грязные. Ресницы длинные, язык острый. Люблю телесный контакт - подойти и обнять. Ненавижу влюбляться - никогда не отвечают взаимностью.
Фишка - в ближайшие несколько лет я вообще не собираюсь покидать пределов родного города. Форс-мажорные обстоятельства.
Вообще мне нравится то, что наша с тобой встреча была совершенно случайна - угораздило же нас с тобой в один чат попасть... Я, между прочим, до этого в чате был раз пять, а после вообще лазить перестал - чаты дрянь.
> Мысль дня: участие людей в твоей жизни обратно пропорционально тому, насколько хорошо ты их знаешь. Можешь опровергнуть. Хотя это не правда и не ложь, так как не имеет никакого смысла.
Хорошо сказано, люблю такие шуточки.
Твоя мысль - головоломка без решения. Вот тебе ответный прикол:
1.Головоломки делятся на решенные и нерешенные.
2.У нерешенной головоломки либо есть решение, либо она не решаема.
3.Первое можно доказать, решив головоломку.
4.Нельзя доказать, что у головоломки нет решения.
Непознанное не познано.
Возможно, я причинил тебе боль своим пафосом и цинизмом. Прости. Я просто пытался говорить правду.
Ты знаешь, если ты пишешь спустя столько времени после обмена данными, это может значить любой из следующих вариантов: тебе скучно, тебе очень одиноко, я чем-то тебя зацепил, тебе что-то от меня нужно, либо я настолько сильно отличаюсь от обычного контингента чата, в котором мы познакомились, что... а, это уже было...
Прежде чем писать ответ на это письмо, подумай, что ты делаешь и зачем ты это делаешь. Я был бы несказанно рад, если бы у нас нашлась общая почва для общения и/или личной встречи (если представится такая возможность) - судя по тому, что я о тебе знаю (два письма, час чата), ты... мммм... стоящий человек. Мне будет очень больно, если ты окажешься просто пустышкой, временным сгущением тьмы. Мне будет очень больно, если я окажусь для тебя... просто пустышкой, временным сгущением тьмы.
Ты мне нравишься, DIM.
Спасибо, что дочитал до этого места.
Прости, что я не отвечал, когда это было тебе нужно (если сейчас это уже не нужно...) - просто я был в полном нокдауне. Сейчас я заново учусь просто жить, радоваться жизни... отвечать на письма. Последнее
получается так же хреново, как и все остальное ^_^ <---- улыбка.
Выходи на связь. Внимание - у меня сменился e-mail! ***@***.ru
Ujin,начало февраля, между вчера и завтра, здесь.
P.S. Ради интереса - ты когда обычно в аське бываешь? Я тебя там 2
месяца пытался поймать!!! P.P.S. Интересно, напишешь ли ты мне после
ЭТОГО письма? Не будешь ли разочарован, узнав обо мне чуть больше?
6 февраля 2001.
Кого ты видишь на дороге?
Привет! Твой текст произвел на меня сокрушающее действие - и оно было еще сильнее из-за неожиданности твоего вторжения в мои святилища. Прочитав твой текст, я тут же взялся за ответ, но, естественно, работа отвлекла (смысл этих мотыльковых метаний ради бумаги мы еще обсудим) - а потом (уже дома) я подумал, что вряд ли смогу ответить на все гиперссылки твоего письма - это все равно что написать мемуары. Так что пусть нашим кредо будет постепенность. Или что-то другое - выбирай)
Кстати, название моих мемуаров пришло мне в голову еще пару лет назад - и до сих пор я не придумал лучшего варианта - "Я думал, я почувствую больше".
Пользуясь твоим инструментом: "Я - это не мое мнение о чем-либо". Был у меня такой кризис, когда я думал, вернее "я" "думал", из чего же, собственно, складывается эта чертова индивидуальность - и итоги, конечно, оказались неутешительными: я - это не мои мысли, все это уже думали раньше миллионы людей; я - это не мои эмоции, это просто гормональная лихорадка и, к тому же, пункт первый; я - это не мое тело (здесь все ясно, это мне присуще с детства). Что остается?
"Кого ты видишь на дороге?" (любимый кэрролловский опус). И с этими конструктами я поделился с моей подругой (лучшая часть меня, на самом деле), которая выслушала меня и сказала: Да, все так, но ты - это способ, образ твоих мыслей. Элементы мозаики всегда одинаковы, но разложены они всегда по-разному".
Я не ставлю перед тобой никаких условий. Я ничего не хочу от тебя. Ты можешь поступать так, как захочешь. Твое письмо поразило меня еще и потому что напомнило мне историю той самой девушки на несколько строк выше, о которой я еще расскажу тебе.
Немодная музыка - ха! Более немодной (на данный момент) вещи, чем Twins сложно себе представить... Не знаю... А кого ты имел в виду, говоря о немодной музыке? Оцени этот текст, как пишут в Сети...
Perhaps some other animal,
Perhaps some other aeon...
A change of head in heart
Yes, if he shaves his headdress
I"ve seen faces within you,
It is more sacred than all these lists of sins...
I was there when you died at birth,
I was there when you were born in death.
A change of head in heart
And on the way there
Perhaps some other animal,
Perhaps some other aeon.
Вот.
Встреча всегда случайна, а дальше мы сами дергаем за ниточки. Недавно вновь посмотрел "Двойную жизнь Вероники" и, несмотря на новоприобретенную черствость - слезы. Сами собой.
И - все-таки - чем для меня чревато вступать с тобой в контакт:
ожиданием письма, узнаванием знакомого, удивлением от незнакомого, восхищением, депрессией, просто - жизнью. Можно внести и эстетские нотки: мы никогда не увидим друг друга, но то, чем мы обменяемся, останется с нами.
Еще пассаж, который меня поразил - о неразделенной любви. Это самое творческое состояние, которое я знаю. Кроме солипсической шизофрении.
О детстве и дереве. :-) Мне 11. Лето за городом. У меня было место, где я мог спрятаться от всех - это дерево. С него я видел самые чудесные закаты, это место, в которое я ХОЧУ вернуться.
Похоже, это желание стало более изощренным - "Я хочу жить у моря, лежать на песке, слушать волны и любимые люди должны появляться и исчезать по щелчку пальцев".
О том, ПОЧЕМУ ТЫ. Есть заезженное понятие в моем словаре - порода. Я ее в тебе вижу: в том, как ты излагаешь свои мысли, в формах твоего stream of consciousness...Именно поэтому я не испытываю беспокойства. Я знаю тебя. Я слишком часто смотрю в зеркало.
И я обнимаю тебя из своей темноты, если ты существуешь. Я обнимаю тебя из своей темноты, если я существую. Скоро будет новый закат.
In aeon, DIM.
8 февраля 2001.
Выхожу на связь.
Около двадцати четырех часов назад мой мэйлер в очередной раз отхаркался пулеметной очередью. Свежая почта.
Ты.
Кредо - краткость.
> Я не ставлю перед тобой никаких условий.
"Съесть-то он съест, да кто ж ему даст!" моя бабушка. Если они (условия) мне понравятся, может получиться что - нибудь интересное.
> Я ничего не хочу от тебя.
Из ранних текстовых прогонов: "Не имеет смысла, боишься ли ты смерти или нет - ты все равно умрешь. Смерти тоже все равно".
Если ты пишешь мне, то одним этим опровергаешь свое заявление.
Ты хочешь понять меня.
Хочешь узнать меня.
Хочешь, чтобы я ответил на твое письмо и не разочаровал тебя.
Хочешь сказать мне что-то такое, что не мог понять ни один человек из встреченных тобой за всю твою жизнь людей (цитата: "Не представляешь, как буду рад твоему появлению после 22 лет сидения на своем острове... начнем с азов, как в "Ста годах одиночества" (опять ложь, не сто – а всего лишь 22)").
Все хорошо, DIM. Я думаю, что у тебя просто, как и у меня, комплекс по поводу dignidad de hombre - специфически испанского понимания такой штуки, как "чувство собственного достоинства". По-русски это описывается долго и некрасиво: "нечто, на что можно посягнуть, только значительно рискуя". Для нас с тобой (я полагаю, что именно для _нас с тобой ^^?) таким пунктиком является свобода - чужая и своя. Отсюда - гипертрофированная чуткость в отдельных вопросах, граничащая с жестокостью.
Все нормально - даже если все наоборот.
> Ты можешь поступать так, как захочешь.
Разумеется, могу. Всякое мое действие определяется моей свободной
волей, ничем не скованной в выборе... из предложенных вариантов.
Другое дело - что все люди, в принципе, могут поступать, как захотят, но вот осознают это единицы.
Однако ничто не мешает мне в любой ситуации переопределять критерии выбора по своему усмотрению.
Скажи мне, что выбрать, и я не буду делать тебе больно, например.
> Более немодной (на данный момент) вещи, чем Twins сложно себе
> представить... Не знаю...А кого ты имел в виду, говоря о немодной
> музыке?
Pink Floyd, например. Хотя сразу же встает другой вопрос - музыка ли
вообще Pink Floyd? Или UB40. Или The Cure.
...я люблю музыку, которая не прополаскивается в глянцевых ежемесячных журналах.
Твоими же словами - оцени этот текст (The CURE):
Trust
There’s no-one left in the world
That i can hold onto
There is really no-one left at all
There is only you
And if you leave me now
You leave all that we were
Undone
There is really no-one left
You are the only one
And still the hardest part for you
To put your trust in me
I love you more than I can say
Why won"t you just believe?
> Оцени этот текст, как пишут в Сети...
Конечно, из уважения к тебе я не мог не попытаться. Результат нулевой - меня не зацепило. Текст просто не вызвал во мне состояния, которое, как правило, вызывается подобными вещами. Скорее всего, Twins гораздо круче слушать, чем читать - определенные частоты музыки заставят мой гипоталамус сгенерить нужные нейрогормоны, которые позволят мне испытать правильные ощущения.
> ...пассаж, который меня поразил - о неразделенной любви.
Который? You need no…
> Скоро будет новый закат.
After the darkest night the sun will rise. / After the brightest day the sun will fade.
Here and now, Unique Supreme.
13 февраля 2001
Get or leave it.
Привет! Местами наверняка. Я знаю, что ты похож на меня, но не знаю, в чем именно. Возможно, если бы мы делили комнату со стенами, обитыми матрасами, я бы догадался, в чем дело. А возможно, мои мысли были бы целиком заняты квадратной планетой, вращающейся с огромной скоростью вокруг звезды Рас-Альхаг, откуда я родом. Местами слепота. "Все хорошо" - это не так, это никак. "Все хорошо" - мой могильный камень. Пока - не все хорошо: все рвется и льется, у меня карие глаза и короткие волосы, сыплющиеся под машинкой парикмахера мне на руки - и незадача! - у кого-то забытый "Парфюмер", а меня снова тянет прочесть... «И это было единственное, что эти люди сделали по любви"...
Свобода. Да, но это в данном случае, в случае меня (тебя?) просто бунт. Я имею право быть таким, каким захочу. Плюс неприятие окружающих - но это пережито и забыто. Я больше не бунтую - они больше не сильнее меня. Ведь бунтовать можно против того, кто сильнее, ты понимаешь... Мы не можем сделать друг другу больно. Мы так мало проникли друг в друга.
Недавние ощущения напомнили мне чувство, которое я ненавижу - жажду обладания, чувство собственности. Я, слава Богу, сумел от этого избавиться почти полностью: частью, подозреваю, с помощью не осознаваемо буддистских методов, частью благодаря боли. Как ты относишься к такому антиподу свободы?
И - цитировать, так цитировать:
Since we have chosen to take all we can
The shade of autumn stays bitter, and
Leaves of frustration lay down
Side by side...
И в то же время - вот ирония! - мы никогда не получаем того, чего больше всего хотим.
Твоя голова несоизмеримо старше твоего тела. Со мной было (и есть) точно так же. Я и мое тело были врагами, странно, теперь обе части любимы, но кем? :-)
Я не хочу говорить тебе того, что не понял ни один человек в моей жизни. Такого просто не было. Мне посчастливилось встретить людей, лучший способ общения с которыми - молчание, потому что мы полностью понимаем все мысли друг друга. И теперь - ты. Ты напоминаешь мне о них. Поэтому - прошу, не уходи. Или уйди, пока мне не стало слишком больно от твоего ухода.
Мысль дня: облака Баха. Магеллановы облака. Справишься?
Я хочу знать твое мнение по поводу "Трех цветов" Кшиштофа Кесьлевского.
Ресницами в твой бледный лоб.
DIM.
14 февраля 2001
С Днем святого Валентина!
15 февраля 2001
Орррригинааально…
Мир тебе, DIM!
Скоро будет тебе ответ, а пока - красивая картинка с двумя
мальчиками. В анимешном стиле... НЕНАВИЖУ СЭЙНТ ВАЛЕНТАЙНС
ДЭЙ!!!! Поэтому картинка - просто так, по дружбе...
Sayonara.
Here and now, Unique Supreme.
16 февраля 2001
Enola reven.
Привет! Снова вторгаясь в твою часть галактики, я снова представляю, как ты будешь читать эти строки (почему-то это всегда ночь, свет монитора на твоем лице, и сигарета, и дымящиеся бездны Анджело Бадаламенти). Я не знаю, с какой целью я пишу тебе все это, скорее всего, без цели, но я всегда считал, что это наиболее интересный путь.
В связи с этим. Вчера, в половине девятого вечера, или позже, или раньше, время не имеет значения, только жизнь имеет значение, я стоял на платформе станции метро "Тверская" (я ехал от "Маяковской" до "Театральной", но по ошибке выскочил на "Тверской"). У меня недавно сломались часы, которым меня подарили на их день рождения - я совсем был потерян в часах и минутах, но - "время не имеет...". Тогда я не думал обо всем этом и поэтому взглянул на часы в конце станции и вот тут настал конец света. Вернее, начало света, потому что на меня упал почти светящийся взгляд парня, стоявшего чуть впереди, метров пять, но нить была протянута, расстояние не имеет значения... Проза: он посмотрел быстро и сфокусировался на чем-то другом. Поэзия: никого прекраснее я не видел. Это уже потом я сравнивал, а тогда, не отдавая себе отчета, сел в поезд, ловя его отражение в стеклах состава (редкий случай - они не были кривыми), а на "Театральной" я сел напротив него. Sade в ушах, никогда полностью не слышанная раньше "Diamond Life", отсчет остановок, я был готов убить пассажиров, если они загораживали от меня его лицо, он читал, переворачивая страницы достаточно быстро (красивые ногти)...You played the empty hours in crowded bars..."Я люблю тебя" - это единственное, что я мог сказать ему - а потом? Не важно, Господи, какая разница? Он просто должен это знать. Мы доехали почти до конца линии, вышли из вагона - я вслед за ним, с широко бьющимся сердцем, по лестницам наверх. А потом я потерял его. Он просто исчез в толпе.
Я знаю, что скоро забуду об этом. Я сам помогаю себе это сделать. На обратном пути (он показался долгим, нереально долгим), я методично сменил кассету и голос Бьорк (you’ll be given love, you"ll be taken care of...)и ледяные океанические ритмы почти меня успокоили. Или, скорее, загипнотизировали. Я смотрел на свое лицо, отражающееся в стекле, и удивился тому, что мне нравится то, что я вижу.
Never alone...Olive сегодня утром...Интересно, вся моя жизнь имеет саундтрек, иногда было интересно - а какая именно песня будет звучать в моих ушах, если меня, например, собьет машина? Выключится ли этот маленький аппарат при ударе - или музыка будет продолжать течь сквозь мой остановившийся, наконец, мозг в небо?
Ты, возможно, скажешь, что это не имеет к тебе никакого отношения. Но - ситуации имеют свойство повторяться и - что-то похожее было с тобой?
Твой DIM.
19 февраля 2001.
Молчание ягнят по всем каналам.
Привет, Юджин! Я жду тебя, жду тебя через твои слова, - какое разочарование! - молчание ягнят по всем каналам... Или, может, ты уже достиг просветления, по твоим следам расцветают лотосы и твое молчание - лишь следствие совершенной мудрости?
Я наполнен Петербургом, сегодня оттуда вернулся утром. Меня поразила одна вещь - только в Питере можно такое увидеть: арка, ведущая во внутренний двор дома, поддерживаемая двумя атлантами, реставрация - и у одного не хватает руки - и оба закутаны в тонкую сетку - сильные мужские фигуры в кисее проволоки. И часы без стрелок между ними. Мой фотоаппарат взбесился. Я пришлю тебе снимок. Так выглядит мое "я".
Еще одно. Фраза, которая попалась мне на глаза, когда я открыл первую попавшуюся книгу в "Ad Marginem": "Игрок не должен быть больше игры". Соблюдай правила. Ты ведешь себя как бог.
P.S. Склоняю колени.
DIM.
20 февраля 2001.
Bird of pray.
Я не знаю, что мне сказать тебе...
Мне плевать на людей, с которыми меня ничего не связывает, сколь
бы прекрасными ни были их тела. Я не идеалист - просто я устроен
так, что ни одно, даже самое прекрасное, тело не может заменить
мне неповторимого ощущения того, что человек, которому ты
смотришь в глаза, НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО не предаст тебя. Слишком
долго я был один. Слишком часто я лгал себе. Слишком часто лгали
мне. Неразделенная любовь? Наслаждение в страдании? Романтично,
может быть. Мне не нужна романтика.
Я не желаю затыкать дыры в своем одиночестве чужим телом. Потому
что мне это не помогает...
Но это я.
Чего ты искал в нем, DIM? Чего ТЫ хотел от него? С чего ты взял,
что он - и/или мир - что-то тебе должны?
Почему ты, в конце концов, не подошел к нему?
Fuck. Все, что я написал до слова фак - просто жестокий бред... я
хотел потереть все это к дьяволу, но... то, что я бы написал
взамен, было бы ложью... ложное понимание etc. you know
what I mean
Я тоже когда-то был... таким.
Длинные, теплые ночи, одинокое скольжение по ночным улицам,
случайные собеседники, спрятанная глубоко-глубоко надежда, что -
может быть - сейчас из-за угла выйдет человек, такой же реальный,
как я. Вспышка красивого лица в толпе, какая-нибудь вечеринка...
подходишь ближе, знакомишься... нет... этот такой же, как все они...
F-fuck... первая любовь - первое предательство - растерянность -
как же так - он же говорил, что любит меня... шшш-шлюха...
Впрочем, я тоже не любил его - мне нужно было просто заткнуть
зияющую пустоту своего одиночества... Но не любить - не значит
предавать...
Fuck. Путаница, пафос. Бред. Правда.
Долгие взгляды, красивое лицо... однажды я понял, что слишком
забочусь о своей безопасности, чтобы рискнуть и подойти
понравившемуся мне юноше. Пару раз меня пинали ногами, и
больше не надо. Спасибо. Слава богу, не так давно - где-то
в октябре - я пришел к своей черствой, деэстетизированной
позиции... и теперь просто не обращаю внимания на мальчиков в
общественном транспорте. Не могу сказать, что я их намеренно не
замечаю. Просто они вне меня.
Или представь такую ситуацию - ты подходишь к нему, все OK,
вы совершенно счастливы - оба, и тут столкновение с
жестокой реальностью - внезапно оказывается, что он вообще не
идеализирует ситуацию и хочет от тебя только одного - заняться
сексом к обоюдному удовольствию. Все здорово - я не ханжа - но
для тебя этого достаточно? А потом вы расходитесь навсегда... я
не знаю, что это, но я бы любви в данной ситуации не
почувствовал.
Не слушай ты меня и будь счастлив. В определенных вопросах я
чрезмерно циничен для своего возраста - или кажусь таковым.
///
прошло еще 19 часов
///
Пришел домой, перечитал для вдохновения твои письма и сел писать
дальше.
> Я имею право быть таким, каким захочу. Плюс неприятие
> окружающих - но это пережито и забыто. Я больше не бунтую -они
> больше не сильнее меня. Ведь бунтовать можно против того, кто
> сильнее, ты понимаешь...
Неплохой путь, мой милый друг... (ты не против, если я буду
называть тебя так? немного сентиментально; немного старомодно;
или - совершенно немодно... ;очень интимно - вполне в моем
стиле...)
можно и так как я - просто в определенный момент начинаешь
воспринимать круговерть того, что называется повседневностью
как истерически-безразличный карнавал лживых масок.
на самом деле толпе плевать на меня. Можно просто не участвовать
- по возможности, и отойти в сторонку, чтобы не затоптали.
Возможно, у тебя вызвала определенное удивление моя нарочитая
неосведомленность в определенных вопросах - кинематограф, музыка,
книги. Мэйбимэйби...
Просто не хочется, Дим. Просто не хочется. Достаточно один раз
совершенно случайно взглянуть на всё это _со стороны_ - бесконечная
беготня по кругу, пережевывание тысячи раз пережеванных тем,
чтобы просто шагнуть в сторону еще раз - и навсегда. Ричард Бах?
Плавали, знаем... я начал понимать его по-настоящему, когда
понял, что все может быть совершенно по-другому - и ничего особо
не изменится.
я не могу смотреть телевизор или читать глянцевые журналы.
"Чайка по имени Джонатан Ливингстон". Достойная книга, понятая
многими буквально...
хорошо, что все может быть как угодно.
больно смешно
и немного страшно
понимаешь что падаешь
умея летать
понимаешь что падаешь
и уже слишком поздно
чтобы крылья расправить
и перестать понимать
мое и не про меня.
Я лечу, Дим! Я лечу!
Free, strong and proud, pure and beautiful and still alive...
you can be anything what you want - Queen
Магеллановы облака - Станислав Лем, мне восемь лет, большой,
прохладный, пустой дачный дом, снаружи - кипящий дождь июньских
солнечных лучей. Я лежу на пыльных досках балкончика и читаю...
ем вишни. Иногда приходит дядя и приносит еще вишен... медленно
покрываюсь бронзовым загаром - меланин из постепенно все более
blur"ящихся родинок растекается в коже. К концу книги я
приобретаю стойкое отвращение к Лему на долгие пять лет.
Магеллан... первое кругосветное путешествие было совершено как
коммерческий рейс... хитрый Фернандо Магеллан так затарился
пряностями, что под ароматным и драгоценным грузом уцелевшие суда
его флотилии дали совершенно дикую осадку... обожаю корицу, и
кайенский перец, и кофе с гвоздикой и кардамоном... теплый,
зимний запах корицы...
Облака. Легкий истребитель моего эпистолярного стиля, пожалуй,
обойдет облачный фронт с юга, чтобы избежать непереносимо
скучного срыва в поэтику.
Любишь ли ты поршневые истребители так же, как их люблю я? Еще я
люблю псевдопилотские кожаные куртки на несколько размеров
больше, чем надо... такую куртку я и ношу. Летом.
The doors.
Это я просто так написал.
Towa Tei и песенка "Just communication".
Скажи, Дим, хотел бы ты встретится со мной в живую? в аналоговом,
так сказать, варианте?
Ожидая теплых дней, остаюсь навсегда твой не-знаю-кто. Юдзин.
20 февраля 2001
Scud over the desert.
Дим! прости, прости, что не писал! Прости!
только что пульнул тебе письмо... грустное, веселое, жестокое,
затаенно-нежное...
> Игрок не должен быть больше игры...
...пока хочет принимать в ней участие как игрок, жестко
отделяя игру от реальности. Shi shi wu ai - нет границ
между событиями и объектами. Нет ни игры, ни не-игры.
"письмо"
проекция реальности на плоскость увлечений,
мгновенье изощренной простоты в дремоте повседневности,
пульс многоточий, шум в ушах, круженье слов -
вальс мнений - нет! - дуэль, дуэль... дуэль
наоборот, где каждый так боится ранить...
дуэль как квинтэссенция игры:
обмен касаний, столкновенье интересов,
бросок вслепую, ожидание toucher,
и неизбежнонеизбежнонеизбежнонежно -
рапиры лягут в ножны, и маски будут сброшены,
и кончится _игра_...
опять мои стихи похожи на неровное дыхание...
With my purest heart for you, Ujin, waiting for your words.
20 февраля 2001.
Андромедуза.
Юджин, дорогой! Твои письма становятся единственным оправданием моей жалкой работы. "Не знаю, что тебе сказать" - ведь это реплика самому себе. Чтобы в ответ появилось внутри: "НЕТ, нет, я ЗНАЮ, ЧТО сказать тебе"; и в итоге получается великолепный текст.
Ты спрашиваешь меня, что я хотел от него - ни-че-го. Я был восхищен - и восхИщен (прости мне эту кражу из Цветаевой), поэтому никакие угрозы или возможности... их не было. Юджин, милый мой мальчик, неужели ты считаешь, что я построен на принципе "мир мне должен"? То есть, раз уж я родился сюда, то предоставьте мне пентхауз в башне из слоновой кости! (где-то я читал что-то подобное, ну да, Лоуэн, "Язык тела", рецептивный тип психики). А вот фига. Я бы не карабкался тогда наверх всеми лапами, да еще и зубами, не строил бы так называемую карьеру (хотя как раз строилась-то она сама собой, только и следи), не работал бы в дурацких организациях ради опыта, много еще чего. Я не могу позволить себе быть инфантильным. Я не могу расслабляться. Мне никто ничего не должен. Но я могу сделать так, что люди захотят предложить мне то, чего я от них хочу.(Здравствуй, высокомерие!). Не удивляйся тому, что я так защищаюсь. Странное дело: я не ощущаю нужды в этом оправдании.
Да, слабость и манипулирование людьми, от которых мне чего-либо нужно. Я являю собой что-то вроде этого персонажа Джона Барта (хотя какой это персонаж? Просто в его "Химере" Персей пишет на песке "Персей любит Андромеду" и засыпает, а при подъеме его приветствуют две буквы в конце фразы: "ЗУ"). Я прикован к скале, я ожидаю страха, я боюсь бояться, но если ты взглянешь мне в лицо, ты превратишься в камень. Вот такой театр.
В какой-то момент бесконечного времени я понял, что бояться нечего -вообще (декорации предыдущей сцены горят и падают). И быть уверенным в чувстве собственной неприкосновенности.
Знаешь, войти в маскарад и множить маски, ступая изили по иглам, все может быть по-другому - и ничего не изменится - да, Юджин, это называется жизнь. Она всегда одинакова: кем бы ты ни был, где бы ни жил, какое положение ни занимал - ты все равно не получишь больше или меньше. Экзистенциализм, понимаешь. Шутка юмора.
Юджин, милый. Твои стихи великолепны.
Возможно, тебе не понравится, что я так называю тебя, всеми этими ласковыми словами. Но этот прилив нежности вызван только одним только чувством: Юджин, все проще. Мы две Андромедузы и мы общаемся (шипим). :-) Все - вообще - проще. Но не в 17 лет. "Видите ли, доктор, Вы никогда не были тринадцатилетней девочкой".
Есть и еще один аспект. Нам всегда приходится выбирать между эмоциональной стабильностью и сексуальной свободой. То есть, ты можешь любить человека, любить сильно, но на определенном моменте тебе захочется узнать новые тела, мимолетно, дотрагиваться до Вселенных и не изучать их. При этом ты можешь продолжать человека, котрый рядом, любить. It"s a bit ironic, don"t you think?
А загорать, читая Лема, противопоказано. Это всем известно.
Я не могу ответить на вопрос, хочу ли я видеть тебя. Скорее всего, да. Но есть такая фигня, как несостыковка внешности и образа. Я могу тебе не понравиться, да есть миллионы причин! А пока я для тебя -все, что ты хочешь: ничего. Бери и лепи (называется). И ты для меня -Юджин, а не номер паспорта такой-то, выдан тогда-то, не женат, не судим, бла-бла-бла.
I can be anything you want.
So make believe that I "m someone else...
DIM.
20 февраля 2001.
Hissing sound of the sand caressing the steel.
DIM...
> Дорогой?
Ммммм...
" - Учитель, известно ли вам хоть одно бесценное сокровище?
- Да. Голова мертвой кошки.
- Но почему она бесценна?
- Потому что никто не может оценить ее".
"Мир ничего не должен мне, я ничего не должен миру". Есть такой
персонаж - Табрис... не скажу, пожалуй, откуда - если знаешь,
хорошо... Tabris, Angel of Free Will...
"Внезапное понимание того, что ты никогда не был несвободен. Это
как очень долго страдать от удушья и вдруг начать дышать".
Отбросив костыли цитирования, нырнем в стиксоподобный stream of
C.: наш добрый доктор - несомненно, психоаналитик, несомненно, с
уютной и устойчивой жизненной позицией, вульгарный фрейдизм
которой изрядно смягчен комплексом вины перед христианским
воспитанием (и Юнгом...), однажды и основательно угнездившийся в
перламутровостенном кабинете в недрах Mental Block, так вот, наш
милый все понимающий семейный доктор со своей любимой кушеточкой
(снабженной прочными ремнями из добротной телячьей кожи, до поры
до времени спрятанными от посторонних глаз) - НИКОГДА НЕ БЫЛ
ЮДЖИНОМ. Или Димом. Вообще никогда не был, потому что я его
придумал.
Читая Лема, я в дополнение к прекрасному загару еще и со страшной
силой перемазался вишневым соком - немного подсохнув, пятна на
руках приобрели характерный цвет крови, запекшейся под палящим
солнцем. Выглядел как юный мародер времен боливийской революции
^_^...
> Милый мальчик?
_Я_?
Мальчик-мальчик... отдельными местами. Не люблю ярлычков -
бесполезная штука. Иногда я действительно сущий ребенок ^_^...
Милый. В определенном плане. Знать бы еще в каком.
Хотя симпатичный, и вежливый, и много чего еще положительного.
В общем, хороший мальчик :P.
Мне _нравится, что ты не ощущаешь нужды в оправданиях. Ты не
оправдываешься - а перед кем ты делал это раньше?
> ...да, Юджин, это называется жизнь...
Ооооо склоняюсь перед немеряным величием. Дим, я не считаю, что
слова могут передать хоть сколько-нибудь важный жизненный опыт.
Это _не_ называется жизнь. Это (а так же многое другое) - жизнь и
есть. только жизнь - .то жизненный опыт... Фу, блин, сказал.
Буддизма захотел ^_^? Счас я т-те покажу твою истинную
сущность!!! "Собрать все книги бы да сжечь!" Бодхидхарма.
> Возможно, тебе не понравится, что я так называю тебя, всеми
> этими ласковыми словами.
Понравится-понравится ^_^! Я очень люблю всякие теплые ласковости
- только если они искренние, не слащавые и не шаблонные. Еще
больше бы понравилось все это в живую... Можешь называть меня как
хочешь - дай волю фантазии и придумывай каждый раз что-то
новенькое.
> Мы две Андромедузы...
I am the one you want me to be -
and something more...
> и мы общаемся (шипим).
Скорее общаемся через шум статики, принимаемой антенными сетками
шипов. Кому-то статика, кому-то... Химерная гибридизация медузы,
Медузы и Андромеды должна по принципу избыточности дать нечто
ошипованное, не так ли?
> Но не в 17 лет.
Календарный возраст - вопрос паспортный. Я всегда я, сколько бы
лет мне ни было.
Несостыковка внешности и образа. Я был бы тебе очень признателен,
если бы ты помог мне в создании твоего образа - выдели
какие-нибудь более-менее стабильные черты, slice"ни их в строчки
текста и отправь мне. Лучше фотку. Твоя внешность глубоко не
принципиальна, но... я не принципиален. Юджин-Юджин, любопытство
убило кота, ты не кот, а верить людям, говорящим о себе в третьем
лице, не следует. "Бери и лепи!" Лепить без глины...
Если бы все, что я хотел найти в тебе, было "ничего", то я бы не
пытался написать и отправить тебе это письмо до окончания
рабочего дня.
Очень хочется немного согреть и подкрасить твои серые рабочие
будни ^_^...
выходи на связь
uj8
20 февраля 2001.
А хотите, я его ударю?
Юджин... Язык прижимается к нижним зубам, потом изящным прыжком перебирается на верхние... Юд-жин. Хороший симпатичный мальчик, резец моего зрачка, огонь моего мозга. Юджин.
"Моя жизнь приобрела совершенно иной смысл, когда я выбрила на голове моей 8-летней сестры слово "коллаборационистка", как говаривала Грейс, американка, блондинка и одинокая мать. Ее тоже никогда не было. Как и тебя. Как и меня. Как и доктора.
- Хочешь, я тебя ударю? И ты станешь фиолетовым?
Господи, ты же сам говорил, что на другом конце оптоволоконного змея может оказаться твоя сестра. И ты хочешь приблизиться. Юджин, милый, тебе так нужна любовь. И ты ищешь ее. НИКОГДА не стоит этого делать.
Я ТАК не хочу причинять тебе боль.
Пусть все идет, как идет. Доверься мне. Ты драгоценен, потому что мало кто может тебя оценить. Что, если у меня нет физической оболочки? Я не кокетничаю - дело в другом: что, если во мне нет ничего, чтобы ты не мог оценить? Это страх, я не хочу тебя терять, я не хочу. Мое фото, твое фото, я не нравлюсь тебе, ты не нравишься мне, до свидания, мой любимый город...
Я люблю твою голову, Юджин.
_______________________________________________________
Твои <...> черты,
Запечатленные кануном...
Я буду стариться, а ты
Останешься таким же юным.
Твои <...> черты,
Оплавленные ветром знойным
Я буду горбиться, а ты
Останешься таким же стройным...
МЦ. Так в оригинале.
Прости за взгляд медузы. DIM.
21 февраля 2001.
Neon Generation Evangelion.
"Нечто слишком хрупкое, чтобы бросить, и слишком колючее, чтобы
нести" - точное определение твоего отношения ко мне.
Боишься причинить _мне_ _боль? Боль бывает разная. Боль - это
предупреждение. Боль - это аргумент. Боль - это бегство. Ты
боишься, что я узнаю о тебе То, Что Ты Хотел Бы От Меня Скрыть?
Вынь голову из задницы! Я признаю единственный вариант
человеческих отношений - no matter what is name you have for it -
абсолютное доверие. Допустим, тебе есть что скрывать от меня.
Если это так, то вероятные мотивы очевидны: ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ Я
УХОДИЛ.
Знаешь ли, Дим... я либо есть, либо меня нет. Так что если я
останусь, в конце концов - ты даже не заметишь, как - я окажусь
настолько близко к тебе, что смогу просто разглядеть тебя.
Целиком. И если то, что я увижу, наведет меня на мысль, что ты
мне лгал, в рамках доступных на тот момент возможностей я сделаю
тебе все, что смогу. Подумай. Подумай.
Если ты знаешь причину, которая может убить наше
взаимопроникновение (кстати, я не суицидальный тип. Если
произойдет что-то страшное, не беспокойся за меня - Я БУДУ ЖИТЬ),
то я должен о ней знать. Потому что это такая же моя проблема,
как и твоя. Сейчас я хочу - очень! - просто узнать тебя поближе.
Ты редкостно хороший человек - исходя из того, что я о тебе знаю.
Исходя из того, что ты знаешь обо мне... ты сам все знаешь.
"Все все знают..." Павич "...но ни о чем не догадываются" я, в
детстве.
Возможен еще один вариант:
Дим, ты боишься определенности. Так или иначе, мы оба все равно
умрем, рано или поздно может произойти нечто, что поставит в
нашей переписке точку (смерть сети, например, или эпидемия
хитрого вируса, запущенного идеальными стратегами из Пекина в
борьбе за геополитическое место под геополитическим солнцем).
рано или поздно все кончится. Вне зависимости от твоего желания.
Пусть все идет, как идет - хорошо. Но _все_ никуда не идет. Нет
ничего, что может куда-то идти. _Идем_ мы с тобой. Никакой
внутренней логики в развитии нашей переписки нет - есть только
наши решения. Поскольку мы разделены виртуальным барьером -
откуда ты знаешь, что именно в твоих действиях может навсегда
вычеркнуть тебя из моей жизни? Всю жизнь человек идет по лезвию
бритвы, даже не догадываясь об этом. Так вот тебе - ты не можешь
знать точно, что может оттолкнуть меня, пока не перешагнешь свой
страх. А ты не перешагнешь, пока будешь сидеть и думать.
Я ребенок, Дим. Отлично. Только вот жизненный опыт меня-ребенка
говорит мне только об одном - выбор есть всегда. В глубине души
каждый из нас знает об этом, а так же о том, какой из вариантов -
правильный. Поэтому я могу сострадать человеку, которого
заклинило, но жалеть я его не буду. Не умею. Если ты не заметил,
то я говорю тебе об этом прямо - гуманизма во мне не осталось.
Сказано достаточно. Или ты допрешь и после твоего следующего
письма я буду все так же ждать следующего, либо...
> Доверься мне.
Я надеюсь, что это оговорка, или опечатка, или недомыслие. Я
_никому_ и _никогда_ не доверяюсь. Я могу доверять, но не
доверятся. Got it?
Я не ищу любви в сети. Я не ищу любви на улице. Я ее вообще не
_ищу_. Комментариев не будет.
uj8
21 февраля 2001.
You got it.
Юджин, я попробую поставить себе диагноз и определиться в моих мотивах. Помнишь это: "Просто ты не привыкла жить наоборот", - сказала Белая Королева. - "Теперь я уколю палец. Вот почему я кричала." Боюсь, что со мной также. Всегда истерика до того, как что-то случилось. Комплекс Кассандры.
Боже мой, какая это глупость - скрывать себя от тебя. Тогда зачем мы общаемся?
Я не лгал тебе ни в чем - с самого первого письма.
Бери меня. Держи меня крепче.
я.
21 февраля 2001.
You gained a level.
"Сongratulations - you"ve passed yet another tour of endless
competition named "Our Wonderful Life". Please HCF your reality
triggers and load up all your guns - we are arriving..."
Nyah-nyah.
Начнем по привычке и существу - мне понравились твои фотографии -
you know what I mean - i like you on your photos. Не перенес бы,
если бы ты оказался baka kawaii bishounen.
файл 2(1).jpg is the one i really like...
Хватит о фотографиях.
Судя по результатам, _правильным выбором_ был... сделанный выбор.
Что же... поглядим на последствия.
Uj8
ps кто эта девушка?
pps скоро будет тебе еще письмо, сейчас я вынужден торопится
пока
uj8
21 февраля 2001.
XT288-16C.
Thank you for your cooperation, голос металла и кремния, фантастические фильмы из Силиконовой Долины...:-)
Спасибо, Юджин. Мне стало лучше.
"Эта девушка...эта девушка -райскЫй цветок" (Ф. Г. Раневская, "Золушка", 1949). Моя бывшая одноклассница, моя подруга, моя последняя любовь (семнадцать, девятнадцать лет), женщина, которую любят все, а она хочет, но не может выйти замуж и иметь детей, вполне стандартные желания, как сказала мне Наташа в Питере ( лучший человек, которого я знаю в этой жизни)в ответ на мое объяснение того, что мне не нужны женщины и дети: "У женщин это желание просыпается годам к двадцати, у мужчин, очевидно, позже. Никогда."
Фотография, о которой ты говоришь, сделана в Саратове:-), прошлым летом. А что значит "baka kawaii bishounen"? Прочитанная Сей Сенагон была прочитана на русском и ничего не прояснила мне в японском языке...
Не обижайся на эпитет "ребенок". Это не тривиальная снисходительность. Я бы отдал очень многое, чтобы снова вернуть детское восприятие и не думать о завтра. "Завтра" - это начинающаяся смерть, проклятие семьи Эшеров, Баскервилей, хрен знает кого еще.
Любимый Павич... приятно. Так вот помнишь историю про смычок и яйцо?
Если бы можно было уничтожить завтрашний день... Тогда сегодня стало бы лучшим днем моей жизни...
Юджин, милый, это просто шок и болтаю о всяких глупостях! Жду тебя. Жду твоего письма. Целую. DIM.
23 февраля 2001.
Пейзаж, нарисованный снегом.
Привет, Юджин! Сейчас утро, пятница и я отвратительно себя чувствую. Небольшая депрессия - нормально для конца зимы (белые таблетки - со всем латинским алфавитом, который они содержат, слякоть, неверные шаги на скользких ботинках, 5.7, 5.8, 5.8, 5.6, Dinah Washington в ушах, "Call me irresponsible, call me unreliable..."). И по дороге на работу я думаю о твоем письме в моем ящике, но его не оказывается, а сегодня уже...и впереди два дня выходных - без выхода в Сеть.
Мысли разлетаются. Не нужно было пользоваться феном:-)
Жалюзи в офисе закрыты, это хорошо, я не хочу смотреть на зиму.
Я жду тебя.
Странно, куда подевались все слова?
Источник: www.proza.ru
|
|
